the end.

não quero tornar mais nada público. nunca mais. nunca surtiu efeito algum em voce. eu sei que voce lê e mesmo assim não adianta nada. eu sempre sou sincero e verdadeiro e voce deixou de ser. vou fingir não me importar mais.

i don't wanna miss a thing.

novamente eu aqui para desabafar. desabafo aqui porque não quero falar tudo para voce, para não ouvir seus comentários afiados e que penetram em mim de forma ardente, que fere. coisas que voce me falou ontem na cama e que eu precisava ouvir e acreditar, mesmo eu ainda não acreditando. mas agora eu tenho certeza que voce não me quer. não mais. voce mesmo disse que não quer ter que passar tudo isso de novo e eu te garanti que não iria. mas voce não confia mais, não acredita mais no nosso amor. hoje foi horrível ouvir 'se ela me chamar para sair, eu vou.' sem ao menos pensar. é esquisito não ser a primeira opção, a pessoa com quem voce queria ficar. ontem me chamaram para sair.. duas pessoas e eu dei prioridade a voce. eu sempre preferi voce, mesmo quando não fiquei. todas as vezes que eu não preferi ficar com voce eu me arrependi de um jeito. pena que isso não acontece com voce. eu queria muito que um dia voce se arrependesse de tudo isso, mesmo sabendo que não vai. eu não consigo mais te manter ao meu lado somente minha. hoje eu estava certo de que iria levar o carro para a sua casa e voltar para minha, sabendo que ia passar a noite sozinho. de repente vejo que há uma mensagem no meu celular e é voce. fiquei em estado de choque, sem saber o que tinha acontecido. não sei se fico feliz ou fico triste. não sei se preferiu a mim ou não teve outra opção. o fato é que eu sou fraco e prefiro ficar com voce mesmo que voce esteja comigo por falta do que fazer, por não ter com quem sair. eu não quero chorar, pois então não me faça fazer isso.

não deixe o nosso amor morrer, não deixe-o acabar. porque a nossa vida é feito de amor. amor para a gente amar.

liar liar.

hoje acordei com mensagem sua. acordei com voce se desculpando e assumindo que tinha sido injusta ontem. fiquei surpreso, fiquei feliz. disse ainda mais que queria me ver para conversar por que estava confusa. eu não sei se gostei de ler isso mas pelo menos voce queria me ver de livre e espontânea vontade. coisa que não acontece com tanta frequencia mais. passamos o dia conversando sobre o que fazer.. ofereci a minha casa ou ir para a sua a hora que voce chegasse e tudo mais. mas eu já deveria saber que ia dar alguma coisa errada. e mais uma vez deu. voce não foi para a sua casa e nem vai mais até pelo menos uma meia-noite. que tristeza. eu ansioso para te ver e ver o que voce tinha pra me falar. queria saber sobre a sua noite de ontem que me tirou o sono e o da sua mãe, que me mandou mensagens querendo saber onde a menina dela estava. outra vez enganado e descobri que voce não está nem aí pra mim mesmo. eu sei que me chamou para tudo, que me convidou, etc. mas eu fiquei com esperança, achei que esse fim de semana, essa sexta seria o dia da fenix ressurgir das cinzas. mas não. acho que só queria me ver para dar algumas risadas, coisa que tenho certeza que ele não faz melhor do que eu. achei que queria conversar sobre nós, sobre o que voce ainda sente, sobre a nossa maravilhosa história. errado. e como eu havia prometido, eu não chorei mais. mas em troca a raiva entrou em mim. eu não consigo suportar a ideia de voce estar com outra pessoa. PUTA QUE PARIU. por que? voce 'me trai' todo o fim de semana e ainda quer me ver? como assim? as vezes eu fico pensando "acho que eu tinha que ter pego aquelas duas meninas ontem". eu sei que eu me arrependeria, por isso não fiz. eu quero ver o dia que voce tiver uma relação carnal com essa pessoa. terei nojo de voce para o resto da minha vida, mesmo te amando. não se estrague. não me estrague.

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sem título, sem nada. hoje foi a gota d'água. a manhã inteira chorando por voce. derramando lágrimas que promete nunca mais derramar. voce me mela de dia, me da esperanças e quando chega a noite me da uma dessas. hoje, outra vez, tive oportunidade de ficar com mais duas meninas e não quis, não quero. mas deveria.. porque é exatamente o que voce está fazendo agora. eu sou muito idiota. como pode fazer isso comigo? novamente mandei mensagens, tentei te ligar e não consegui. por causa da chuva, me preocupei muito com voce por voce não ter como ir embora. e o que eu fiz? fui atrás de voce na faculdade achando que estaria ilhada, mas não te achei. o seu bar preferido já estava fechado e os outros fechando. tive a certeza de que não estava mais lá. mas estaria aonde? fui além. sabia que se fosse para a sua casa, chegaria antes que seu onibus e assim poderia te ver entrar apenas, e ficar feliz por te ver bem. bom.. sai da sua casa por volta de 1:50 am e não vi nem sinal seu. dentro do carro, chorando e sem saber o que fazer. tentei te ligar inúmeras vezes mas o seu celular, agora sim estava desligado. depois de mensagens não respondidas (com tempo para responder), ligações ignoradas, passa agora a desligar o celular para que eu não te encha. bom.. eu sei aonde voce está e com quem voce está. sai o mais rápido da sua casa para não ter a chance de ver voce chegando em um carro qualquer. se eu visse isso eu sabia que não me controlaria e faria o que voce pediu para que eu prometesse não fazer. hoje cheguei em casa são, de novo. minha mãe deitada na cama, orgulhosa de mim de novo por não quebrar nada, sumir ou dormir em qualquer lugar. o meu único defeito? te amar demais. esse foi o meu erro de hoje. eu nunca vou esquecer o dia de hoje assim como não vou esquecer os outros. eu sei que beija outra boca que não a minha. e eu? prefiro, agora, te esquecer. não é justo o que faz comigo. não foi justo o que voce fez comigo. voce se desapegou e está querendo safadeza. e eu vou ter que correr para esse lado também. chega de passar noites em claro, chorando por voce, pelo seu amor. sei que não tenho e nunca mais terei. que sorte a do seu amigo. ganhou alguém muito especial para ficar com ele. só não posso dizer o mesmo que voce. pois eu aposto que não vai encontrar ninguém nesse mundo igual a mim. talvez melhor, talvez pior. mas igual? nunca. e eu sei que voce gosta do meu jeito. deixo aqui a marca da minha despedida. coração trêmulo, peito frio e vazio. vou transformar em pedra aquilo que já guardou amor. é o único jeito.

faith.

hoje é quinta-feira. o dia em que meu coração para e bate acelerado ao mesmo tempo. o frio que toma o meu peito. esse frio que não passará nunca. me sinto vazio. fico com medo das suas atitudes, meu bem. sua boca não pode ser de mais ninguém. só minha. aquele beijo com sorriso que só nós conseguimos. um beijo de felicidade, de desejo, de vontade. minha cabeça não para de pensar, pois bem, preciso me distrair. mas não há distração que me faça não pensar em voce. muito menos a bebida. a bebida só potencializa o meu amor por voce, o meu pensamento em voce. voce é linda e eu não quero de dividir com ninguém. desculpa o egoísmo.

não faça nenhuma besteira, minha linda. estarei te esperando para sempre.

veja com os olhos.

como pode? como eu nunca percebi? como eu sempre soube e nunca quis aceitar? o fato é que eu não estou mais em voce e eu deveria saber disso. deveria saber que voce mente. saber que o que voce sente por mim é arrependimento. que o que voce sente por outra pessoa é mais forte do que voce já sentiu por mim. voce está envolvida em paixão. voce está iludida por uma pessoa e iludindo outra. o fato de me negar um beijo e me dar um abraço forte me prova isso. voce quer me manter por perto. voce ainda tem medo de me perder por inteiro. voce prefere me ter por perto para que a sua paixão seja mais bacana. para que enquanto voce esteja com ele eu esteja te mandando mensagem e voce me ignorando. talvez 44 ligações sejam impossíveis de não serem vistas. o que houve com voce? voce, que sempre me quis ao seu lado, sempre quis estar ao meu lado, agora me troca por qualquer um? mas a conversa que a gente teve hoje me fez enxergar. me fez enxergar que só eu estou perdendo. só eu tento manter esse relacionamento dentro de mim, dentro da minha vida. mas, por mais que eu não queira, eu preciso voltar a viver. estou parado no tempo te esperando. esperando até o dia em que voce se canse da sua paixão e lembre do seu amor. esperando até o dia em que voce se canse do seu amor e só lembre da sua paixão. minha vida, minha cabeça, meus sentimentos.. estão todos bagunçados. e hoje voce deixou mais que claro que tudo é culpa minha, sem exceção. eu preciso parar de chorar por voce. eu tento ser forte, mas eu não consigo. até quando estou com raiva, eu falo o que penso e logo choro por ver o quanto voce não liga. quantas quartas-feiras desperdiçadas por um sono que eu nem sei se era real. e quando meu corpo não aguenta o cansaço e desabo.. acordo às cinco da manhã e voce ainda permanece acordada. pois bem.. cada dia voce deixa mais claro que o problema sou eu. que voce não se importa mais comigo. sabe qual o problema? não é a pulseira que eu vou enfiar no cu, mas sim os meus créditos de celular. porque se não for com voce, com quem vou usar? vou enfiar no meu cu o meu amor por voce, porque eu tenho certeza que nada mais importa para voce. é uma pena mas eu não acredito mais na suas palavras.. não acredito mais no seu amor.

eu não me responsabilizo pelos meus atos.

ela não sambou e eu chorei.

eu achei que quanto mais eu bebesse, mais eu pensaria em voce. pois bem. sóbrio é muito pior. porque a gente pensa com consciência. ainda mais quando ouço as músicas que me lembram voce. todas. eu sinto que arrancaram o meu coração. voce arrancou o meu coração. até agora, um dia inteiro depois do que voce me falou, dois meses após o acontecido, eu não consigo acreditar. eu quero não acreditar. eu rezo todas as horas para que isso seja mentira. eu não quero acreditar que um dia voce beijou a boca de outra pessoa. que voce compartilhou o que a gente tinha de mais especial entre nós com outra pessoa. eu perdi o meu chão. eu não sei mais o que fazer. eu não quero mais viver. eu não tenho mais razão nenhuma para viver. voce se foi e eu não vou aceitar. voce se entregou para outra pessoa e eu não vou aceitar. eu não consigo suportar essa dor que está dentro de mim. e eu fico aqui. jogando tudo que passa pela minha cabeça com palavras sem sentido. hoje era o nosso dia e voce estragou isso. eu nunca vou me esquecer do dia 19. mas nunca mais vou lembrar dele com felicidade.