meu pior inimigo agora.

é a minha mente.

como é difícil passar o dia pensando em tudo que pode estar acontecendo a sua volta, com você. é uma auto flagelação ficar pensando em todas as possibilidades, eu sei, mas é inevitável achar que está tudo bem quando não está.

"será que ela está falando com ele? será que ele está dando em cima dela?". eu penso tanta coisa sobre você e tudo que está ao seu redor que começo a achar que enlouqueci, que fiquei pancada de vez. para mim tudo é possível e isso que me assusta porque minha mente, você sabe bem disso, é muito fértil e me leva longe. chego a pensar as vezes que aconteceu e eu não lembrava. é esquisito eu sei, mas esse sou eu.

penso essas coisas todos os dias mas hoje está sendo um dia especial (não que isso seja bom). passei o dia matutando coisas sobre você e espero estar errado, porque vejo possibilidades de acontecer essas coisas porque "não é tão difícil assim".

está sendo muito difícil para mim viver desse jeito, vivendo na tristeza, na solidão, na angústia. é tão difícil para mim ser essa pessoa que eu não sou. não canso de dizer que você é a minha felicidade, a minha vida e que sem isso seria impossível viver e está sendo. estou sempre cansado, não quero fazer nada, só penso em você e em todas as coisas que você pode estar fazendo.. ou não.

eu não quero estar imaginando verdades. juro.

solidão.

hoje foi o primeiro dia após toda a discussão, descobertas não muito agradáveis e desespero total. foi muito difícil dormir com tudo aquilo que havia passado, com aquela preocupação e medo que assombrava a minha alma. acordei com pouco menos de duas horas de sono e tive que continuar a rotina de estudos, que certamente preferia largar num momento como esse. sem condições alguma de prestar atenção, fazer as atividades propostas com a desejada eficácia foi se passando o dia. o pior dia da minha vida.

e os três garotos que sempre estão comigo perceberam rapidamente que aquele não era a mesma pessoa de sempre. insistiram em perguntar, por curiosidade e por realmente querer ajudar para que mudasse a postura, de uma pessoa alegre e que nada parece me atingir ou me deixar mal.

você havia me pedido para te deixar em paz, para te ignorasse e é óbvio que eu não pude obedecer. tentei conversar o dia inteiro por mensagem de celular para saber como estava, como estava em relação a mim. estava falando comigo mas como se não devesse. e eu a mesma coisa. tinha medo de conversar pois não sabia se era o certo.

o meu dia não melhorou. ainda parece que minha alma foi arrancada de mim a força. não tenho vontade de fazer nada a não ser pensar em você. você é minha vida e sei que é impossível viver sem ter motivo para viver. eu me entreguei por inteiro ao nosso amor, ao nosso relacionamento que não teria razão para continuar aqui, sofrendo.

eu espero que tudo dê certo para nós. pois eu não desperdiçarei o nosso amor novamente.

será que é tarde?

é muito difícil para mim estar passando por isso. me sentido traído, desiludido e principalmente não amado pela pessoa que me motiva a viver. eu te amo e nunca deixei de te dizer, de demonstrar isso para você e para o resto do mundo. muito pelo contrário. sempre quis que todo mundo soubesse o quanto você é importante para mim e que me faz feliz mais do que qualquer pessoa.

neste momento eu não sei o que pensar, o que fazer. vendo a mulher da minha vida escapar assim tão fácil, tão rápido. escapando talvez por minha culpa que não dei valor o suficiente. que não fui apaixonado e compreensivo o suficiente. por ser arrogante e gelado o suficiente.

e como se tudo não bastasse. como se o sofrimento e a punição, que nós mesmo nos damos, não fosse o bastante descubro sem querer que há uma outra pessoa, um outro rapaz que está apaixonado por ela, sua amada, e parece não ter medo de dizer isso para todos. discreto, é claro. 

cheguei a pensar se a morte é a solução. solução para nós dois, é claro. todos dizem que a morte é a salvação, é a hora de se redimir de todos os pecados e passar para uma nova vida, renovado. pense. a morte pode ser uma solução para nós, que precisamos da minha morte para ser feliz. ou quase. assim não sofrerei mais com a sua ausência, a sua falta de amor que eu não vou conseguir me acostumar e voce terá o caminho livre, sem nenhum obstáculo para encontrar aquele que parece perfeito, amoroso, compreensível..

ps: as aparências enganam e você sabe disso.